Що взагалі нормально?

Коли я їзджу на мотоциклі, я майже ніколи не слухаю музику. Мотоцикл для мене – це свого роду медитація, коли я поглиблююсь у себе і просто слухаю свої думки або почуття. Для цього мені потрібна тиша, або лише звук дороги.

Зараз у мене є можливість записати ці думки, і, можливо, подивитися на них з іншого ракурсу та в інших обставинах, як сучасних, коли майже весь світ застиг у замішанні та очікуванні. Так що нехай це будуть деякі роздуми під час карантину, хоча сам карантин не був їхнім джерелом, а дорога, яка простягалася переді мною, без кінця всі ці роки.

Я дуже сподіваюся, що ці написані думки допоможуть мені краще зрозуміти себе і побачити щось нове та несподіване всередині. І якщо вони знайдуть відгук у когось іншого, я, ймовірно, не зможу бути щасливішою.

Отже, з чого мені розпочати…

Світ був перевернутий з ніг на голову, але для мене – трохи по-іншому. Ми всі зупинилися, але дивно, для мене це було поверненням до звичайного і знайомого способу життя, яке я вже забула. Просинатися днями і ночами в одному місці і на одному ліжку, замість того, щоб вилізти з ліжка на перше сонячне проміння та вирушити в дорогу, не маючи ніякої ідеї, де я спочину наступної ночі. Йти за покупками в супермаркет і оглядати холодильник, готувати свою власну їжу на кухні, замість того, щоб хапати щось на швидку руку у кафе на обочині. Прибирати будинок, почувати відповідальність за нього, замість кожного разу залишати готельний номер з думкою, що, можливо, я сюди вже ніколи не повернусь. Виявилося, що для більшості світу це була зміна звичайного способу життя на звичний спосіб життя для мене.

З дитячого віку я звикла вважати себе нормальною. Але не тим видом нормальності, яким ти, як правило, пишаєшся – коли ти такий спеціальний і екцентричний, тобі байдуже, що інші думають про тебе, але вони притягуються до тебе як магніт. Мені дуже незручно було з моєю неординарністю. Коли всі веселяться і розслабляються в колі друзів, я незграбно стояла або сиділа на обочині, шукаючи виправдання, щоб витерпіти. Я була впевнена, що во мною немає нічого, що може сподобатися людям, і чим більше я намагалася, тим більше незграбною мені здавалася. І за всі неприємності, які відбувалися навколо, особливо в моїй родині, я також винуватила себе.

Коли мотоцикл раптово з’явився в моєму житті, я вперше почувала себе комфортно, і також вперше відчула себе нормальною. Я перестала бажати, щоб хтось мені сподобався або намагатися щось довести комусь, я просто робила те, що вважала вірним для себе, хоча оточення дивилось на це дуже по-іншому: дівчина, яка сиділа сама поодинці, боялася першою починати розмову, була відмінно нормальною у очах суспільства, але дівчина на мотоциклі – ні. І вершник на торті була моя подорож навколо світу. Це була абсолютна неординарність, яка не вписувалася в жодні соціальні канони, хоча я ніколи не відчувалася щасливішою, більш задоволеною та більш нормальною.

Отже, що ж таке норма? Що таке нормально? Чи не є це угодою між людьми, які просто вирішили, що таке красиво, або правильно, або мудро, або нормально? Що означає красиво? А бути молодим – це як вік? А бути багатим – це скільки мільйонів у власності? Чи не визначаємо ми все це у відношенні до когось чи чогось іншого? Для сімдесятирічного сорок років – молодий, а колись люди, які доживали до сорока, вважалися довгожителями, а красуні минулих століть зараз були б вважані недолітками.

Але якщо немає міри порівняння з іншим? Якщо є лише ти? То хто ти і який ти? Молодий чи старий? Багатий чи бідний? Нормальний чи неординарний?

А як же обставини? Що означає нормально? Хто знає, як повинно бути? Неординарне для нас – це незвичне, але нормальне – це зона комфорту, де ми погодились би застрягти назавжди. Іноді нам потрібні неординарні обставини, щоб нас потрясти, навіть за ціною певної втрати.

Виявилося, що те, що зазвичай вважається незручним, стало для мене моєю особистою зоною комфорту – безкінечна дорога, невизначеність і невідомість, незручність. Але, незважаючи на те, що ця зона комфорту була іншою в формальних термінах, в термінах впливу на того, хто був всередині, на мене, це було так само обмежувальною, як і будь-яка інша зона комфорту – всмоктуючою і обмежуючою. І повернення до звичного способу життя, з пробудженням у тому самому ліжку, прибиранням будинку і готуванням їжі, було вихідом з моєї власної зони комфорту, так само важким і спокусливим повернутися назад.

Раптово виявилося, що перебуваючи в комфортних умовах, їжі, яку я готувала для себе, вистачало відпочинку та сну, я почувалася більше втомленою і розгубленою, ніж коли була на дорозі. І я подумала… добре, ти мріяла, що одного дня ти зупинишся і будеш мати осіле життя? Ти впевнена, що зможеш це зробити? Ти впевнена, що для тебе це буде нормально?

Я перечитую цей текст і розумію, що тут більше питань, ніж відповідей. Отже, чи мені вдалося знайти відповідь для себе в процесі написання, чи я збентежила себе ще більшими питаннями? Кажуть також, що питання, які правильно поставлені, вже містять у собі відповідь…

Нормальне – це все, що розвиває нас і робить нас кращими. Нормальне – це все, що відбувається зі мною та оточує мене, будь-який вибір, який я відчуваю і слідкую за своїм серцем, навіть вибір почуття і ставлення. Тому що все це може зробити мене кращою, не порівнюючи з кимось іншим, а порівнюючи зі своєю минулою себе. Я провела майже 7 років на дорозі без перерви, і це було нормально. Тепер я вже майже місяць живу в будиночку біля моря, виконуючи свою щоденну рутину, і можливо, це тільки початок. Але це також нормально.

У світі дуалізму, коли є чорне чи біле, так чи ні, добре чи погано, важко вірити і приймати той факт, що можливо обидва можуть існувати одночасно. Мені подобається і рух, і зупинка, і сонце, і місяць, і шторм, і спокій, мені подобається їздити на шосе і боковими дорогами, сміятися і плакати, говорити і мовчати. Моя норма має лише один критерій і міркування – моє задоволення тим, хто я є і що я роблю.

І нехай весь світ намагається переконати мене, як це повинно бути і що таке нормально, я буду вірити тільки собі.